关于儿童时期的回忆最多的是争吵，具体不记得那是几岁了，反正很小，父母吵架，妈妈拿着饭碗朝着爸爸的头部咂去，我看到爸爸头上的血从头发丝里面流出来，我只觉得惊慌，哥哥拉着我光脚跑到距离一公里处奶奶的家里，拉着奶奶来劝架。后来怎么停止的吵闹也不记得了，大概就是累了，或是我被奶奶抱走了。后面的几年我很少见到妈妈爸爸，跟现在的留守儿童一样，我跟着奶奶上完小学，期间他们会偶尔回来看望我，给点零花钱，90年代初的时候，在乡下跟着奶奶相依为命的我总是攒着然后给奶奶贴生活费。奶奶是典型的农村妇女，没有文化，不识字，也没有收入。平日里做点鞋垫小工赚取很微薄的收入，补贴家用。
她们总说我小时候非常的董事，因为我当时就知道我没有傲娇的资本，大概是小学二年级到五年级期间，每天都是跟小伙伴一起走至少半小时的路去上学，大部分的时间我早上5点起床，然后帮奶奶拾柴，有时候半晚时分会跟奶奶一起去割稻完成的稻田去捡一些稻穗，积少成多打成大米作为粮食。记忆深刻的是有一次拾到一大捧稻谷，应该是别家漏掉了的。我依然记得那时候那一份欣喜，然后用小小的身体抱着稻谷回家，那是比我当时个头还要高的稻谷，因为这一捧稻谷，我们大概一周不需要愁粮食。但是那时候的我内心是富足的，不知道外面的世界也就满足于当下。日子也就这样过的很快，奶奶从不和我责怪我的父母，不当着我的面抱怨他们，但是我知道奶奶内心是苦涩的，因为爷爷在我5岁那年就去世了，留下奶奶，后来与我相伴。
我也会很想念父母，期待他们的电话，那时候还是隔壁婶婶家有台座机，很多时候我会在放学后守在婶婶家等他们的电话，那是多少个漫长的夜晚已经数不清。妈妈说我小时候给外出务工的她写过一封信，我不知道那封信她是否还有保留，我记得那封信的大概内容，用铅笔格子本写下的每一句“我想你了妈妈 ”。
我的幼儿园老师很疼爱我，给我很多的温暖，后来的很多年，听说一直记得我，我也不知道是因为我的家庭环境还是什么她对我疼爱有加。小学期间我还是班里的文艺委员，但是每到六一我就很难过，因为没有家长来看我的表演，我在学校的播音室读者对父母的思念，可能他们都不会知道。有一次爸爸回来看我，那是夏天，他带我去给我买了双凉鞋，那种粉色的水晶凉鞋，我很喜欢，记得当时的价格是12元，爸爸还跟店家老板讲了价，最后成交价格11元，我当时跟爸爸说，1元你还不如不还价。然后乐呵呵的穿着鞋子走了，回家还不忘给奶奶炫耀一下。奶奶就摸着我的头轻轻的笑着。
我曾经一度以为父母只是外出务工，在我知道她们办理离婚的时候，那年我十岁，那一天我在上学，奶奶跑到学校把我接回去告诉我这个消息。我很吃惊，虽然我知道他们总是吵架。但是我也没有怨恨，那时的我已经懵懂的知道什么是离婚，父母是我们那里第一个离婚的，那时候离婚还是一件不是很普遍的事情，我因此曾一度被同学嘲笑过。邻家的一个小女孩总是欺负我，说我是没人要的小孩，我压根不想搭理她。有一次带上家族的小哥哥小姐妹把她围堵了，后来她再也没欺负过我。
小学毕业后，我爸把我接到“大城市”（市级城市），我告别奶奶的时候大哭了一顿，很不舍，那时候我知道以后我将很难回去，因为故乡是再也回不去的地方。城市的生活跟我之前很不一样，来到城市我才知道爸爸在这里买了房子，还是那种小区楼梯房。
而后的生活可以说跟之前有很大的差别，物质上有很多零花钱，但是陪伴的时间依旧很少，我很难见到爸爸，时间好像很快，初中三年一下就过去了，这三年的时光也并不觉得幸福，至少内心是虚空的。我喜欢一个人独来独往，但是我依旧很乖，爸爸和阿姨也会吵架，初中三年里我会不断的折腾，想让她走，妈妈会不断的把她的仇恨灌输给我，希望我能给她完成她没做到的事情，比如：将阿姨赶走。而我并没有做到。前两年我基本都是在找茬，隔三差五的会将她气走，初三那年，我有繁重的学业，我的基础并不好，跟同学的差距很大，我很努力的拉小差距，在班上保持着前十的成绩，每天学习到很晚，初三的很多半夜十二点，我起床出去路过爸爸房间的时候总能听到他们为我的事情争吵，后来我想，我就不找茬了吧，也不抱怨了，至少阿姨就不会跟我爸吵了，这样爸爸应该可以休息的好一点。表面祥和的过完初中。期间有一次，不记得具体日子了，跟阿姨打了一架，准确的说是我被打了，脸颊火辣辣的疼。红肿着脸在学校操场坐了一下午，最后被老师找到。打架的原因我也记不清了，选择性遗忘。
高中的时候我坚持选择住校，因为我不想住在家里。高中三年的时光最我最快乐的。成绩中等，有小姐妹陪着，我不用去想那么多。高中的时候我早恋了，在我看来是很正常的事情，但我还是很懂得保护自己，都说初恋是美好的，我和大多数的人一样初恋很甜，也很难忘，而后的伤心也是真切的。我喜欢数学，喜欢做题，然而我偏科严重。最终学文。整个高中生活比较符合我的心意的。高三的时候其实学业很重，当时以我的成绩只能考个一般的大学，那时候很多同学选择了艺考，老师也建议过我，然而我放弃了，一是我不想要爸爸为我付昂贵的学费，二是我本不是一个能放下自我的人。我总觉的我的一生只要能够演绎好自己就很好了。
高考完后，我答应了一个男生的追求，我没太明白我为什么会答应，大概是因为他追了我两年吧，其实这段感情并没有很深刻，但是却因为他是我人生的一个转折点。我高二那年在博客上无意间认识的，聊了很长一段时间才知道彼此在同一个城市，后来知道更详细的，过来见了我，而后开始追求，差不多两年的时间。我能感受到他的喜欢，我高三的时候他出国了，一个小国家：乌克兰。整个高三一年，他每天都会给我发信息，要我加油。人的心都是脆弱的，在那个时刻我很感谢他陪我以这样的方式度过，而后便产生了依赖。高考完后的暑假，他回国约我，我边回应了他。我记得当时去北京的原因，是因为他说，去北京的话我们每年可以多见两次面。现在想想那时候还真是单纯的可怕。然后我决然的选择去北京，爸爸说不担心我在那边的生活，只担心我的身体，那时候的我低血糖比较严重，有在大马路上走着走着晕倒的情况。所以去北京之前爸爸带我去做了全身检查。然后开始了北京的四年生活。
我以为我们能熬过异地恋的。可是距离和人心都是不可估量的。第一年到北京的时候，我开学那天横穿整个北京去机场送别。送了我算是定情信物的戒指。然后开启了完全的异地恋。由于时差，慢慢的电话由每天，到三天，到一周，后面便是一个月。最终等来了一句“对不起”。当然我很坦然的接受了。只是没释怀。想起那些等到半夜聊qq的日子，想起半夜视频的日子，手机的铃声一直都是同一首歌，因为没有习惯陪伴，所以感情也没那么深刻，以至于说对不起的时候我连眼泪都没有。室友经常问我，这样的恋爱能撑多久。后来知道我分手室友还为我高兴。我从来不是拖泥带水犹豫不决的人。觉得恋爱从来都应该是两个人的事情，如果一方放弃了，那么我也不会强留。没有正式说分手我总觉得不算分手。所以在那一年他回国的时候，在北京机场我去接机了。好像当时我记得他还带着那枚戒指，见到我还欣喜的给了我一个大大的拥抱。坐在咖啡厅的时候，像老朋友一样，拿着礼物说着这一路的行程。我说，我是来道别的，顺便问下理由。他说，对不起，他没守住自己。和另一个中国留学生发生了关系，且说国外思想比较开放一点。我很哑然。我走后收到了一封很长的邮件。很多的对不起和不舍与我而言都是多余的。因为我需要的是一份全心全意，我可以不计较之前的感情经历，但是在一起时对彼此的忠诚是第一位。
我还是难过的，只是很淡然的接受着。大学期间也不乏追求者，我都是拒绝的。我希望的感情是水到渠成的那种。
然而很快我也投入了新的感情，然后开始了7年的爱情长跑。恋爱的第7年，顺其自然的领证结婚，这七年的爱情故事很长。大部分是甜蜜的，也有过矛盾，有过分化。最终还是步入了婚姻。
我想，我终于也有了自己的家庭。那种一屋两人三餐四季的生活状态。很多人说我终于是安定下来。我有钱花，有房住，有衣穿。还有个好老公。很多人羡慕我的生活，我也很满意。很多时候我在想，如果后半生一直这样丰顺的走下去，那我是幸福的。我的后代也会幸福。
到这里的时候我的生活是上升顺利的，一个普通平凡然后努力幸福的人。